Chistes para empezar el duro dÃÂa Miercoles
El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó
entre otras cosas , la pérdida de su pene. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".
Le entregó un muestrario en el que habÃÂ*a un pene pequeño a US$1.500;
uno mediano a US$3.000 y uno grande a US$5.500.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que serÃÂ*a conveniente que lo consultara con su esposa. A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones. El médico al regresar al consultorio, lo encontró mirando hacia el vacÃÂ*o con una mirada triste.
"Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"
"Ella dice que prefiere remodelar la cocina..."
¿Por que en Argentina nacen los bebes casi siempre sietemesinos?
R/ Por que ni sus madres lo soportan en la guata
Una pareja de esposos discutÃÂ*a airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá, son $7.000
-¿Y con mi mujer?
-¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cÃÂ*nicamente le dice:
-Ya ves, no vales nada.
Un hombre lleva a su mujer a una clÃÂ*nica para ser sometida a una
intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa
a su casa para atender a sus hijos que habÃÂ*an quedado solos. Más
tarde, llama a la clÃÂ*nica para enterarse del resultado de la
operación.
"Buenas tardes, ¿Quién habla?"
"Hola, ¿es la clÃÂ*nica?"
"SÃÂ* señor".
"Le habla Pedro Retamales. Quiero saber cómo salió mi esposa..."
Pero sin darse cuenta llamó al teléfono de un taller mecánico y el mecanico pensó que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.
-"Hola, hola, ¿me están oyendo?"
-"Perfectamente, señor. En cosa de dos dÃÂ*as se la entregaremos".
-"Entonces, ¿todo va bien?"
-"SÃÂ*, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. TenÃÂ*a
muchÃÂ*simas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos
dÃÂ*as va a poder montarla".
-"¿Montarla?"
-"Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenÃÂ*a muy
largo. ¡Se ve que usted le da duro!"
-"Pero, señor..."
-"El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted deberÃÂ*a engrasarla
más a menudo".
-"¡Eso es demasiado señor!"
-"Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como
usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y
hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo
de escape que estaba abollado".
-"¿Del escape?"
-"SÃÂ*, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero
ahora quedó que da gusto".
-"¿Pero, qué mierda?"
-"No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé.
Después la montaron siete colegas mas y con todos se ha portado
maravillosamente".
Saludos
y besos a las Damas
