Dracula le pide a Dios, "¿¿Me puedes reencarnar como un ángel blanco con alitas y que aún pueda chupar sangre??"
Dios dice, "Okay" y Poof! Dracula se transformo en una Ladysan con alas"
En Una ciudad llega el circo, SÃ* el circo
llega con la caravana, con los trapecistas y auspicibia
el wn de la bocina:
-Señoras y Señores se viene el debut de.....
"El Hombre Mojon", les va a encantar.
Lleve a su señora, lleve a su hijo, lleve a su suegra total la pasaran muy bien en familia.
Y despues escuchan todos los wueones de la ciudad ese aviso
y van al circo a comprar una entrada, se llena la boleterÃ*a!
"El Hombre mojon" era tema de fiestas, de escuela, en la casa, etc..
Los niños decian....
"Papá llevame a ver al Hombre Mojon"
y cuando llegó ESE dia
el circo estaba lleno, todos decian "HOMBRE MOJON, HOMBRE MOJON "
el animador mostraba a los trapecistas, la gente pifiaba
mostro a los leones y a los elefantes, la gente pifiaba mas
y despues el animador cansado, no tuvo mas remedio que mostrar al hombre mojon
-Señoras y Señores ustedes lo quisieron, acá esta el hombre mojón....
La gente aplaudia hasta morir y cuando llego el hombre mojón....
Una pelirroja muy sexy entra a un Pub y toma asiento al final de la barra.
El Barman le dice: "¿Qué va a tomar?" La mujer responde: "Dame una Cristal. "El cantinero le sirve la chelita y se la toma al seco, pasan unos segundos y se va de hocico al suelo, frÃ*a. Tres hombres de la barra se paran y se la llevan a la parte de atrás del Pub y le dan como caja.
A la noche siguiente, la misma mujer vuelve al mismo Pub, toma asiento en el mismo lugar al final de la barra y el Barman pregunta: "¿Qué va a tomar? "
La mina responde: "Una Cristal." El Barman le sirve la Chelita. La mujer se la toma de una ves, pasan unos segundos y se va nuevamente de hocico al suelo, frÃ*a. Cuatro hombres de la barra la toman y se la llevan a la parte de atrás del Pub y le dan como caja.
Un dÃ*a después, la misma mujer llega de nuevo al Pub, se sienta en el lugar de siempre y el Barman dice, "Ya sé, desea una Cristal... "
La mujer lo detiene y dice: "No, mejor que la cambie por una Bud light, la Cristal me deja a la chucha ..... terriblemente adolorida".!!!
Tres perros están en la sala de espera de una consulta de veterinarios.
Un perro le pregunta al segundo perro "¿Porque estás aquÃ*?
"Porque me cago y meo por toda la casa y no me puedo contener, asÃ* que me van a poner a dormir. ¿Y tu porque estás aquÃ*? "Pregunta el segundo perro".
"Porque cada ves que estoy solo me da por despedazar lo que encuentro en el camino, los sillones, las sillas, los cojines etc... Y también me van a poner a dormir", responde el primer perro.
Los dos perros miran al tercer perro y le preguntan "¿Y tu porque estás aquÃ*? "
"Bueno, a mi me da por culiarme todo lo que pillo, los cojines, las piernas de los niños, el gato etc... pero un dÃ*a mi ama se inclinó sobre la aspiradora y no tenÃ*a los calzones puestos y no pude contenerme y me la culie. ", dijo el tercer perro.
"También te van a poner a dormir por eso?" -exclamó el primer perro.
"¡No, no, mi ama me envÃ*o para que me recorten las uñas."
El niño, satisfecho con la respuesta, se va a jugar a orillas de la mar, y se vuelve a decirle a su madre que muchos de los hombres tienen la pichula más grande que su padre. Su madre responde: "Cuando más grande tienen la pichula más tonta es la persona". Una vez más satisfecho con esta respuesta, el niño regresa a orillas de la mar para jugar.
Poco después, el niño regresa de nuevo. Inmediatamente le dice a su madre, "Papá está hablando con la chica más tonta de la playa y mientras más habla, más tonto se va poniendo. "
Se ponen a conversar de distintas weas y se dan cuenta que los gustos(en polÃ*tica, sexo. etc...); son similares y deciden hacer un cambio de parejas por la noche.
Se va Nathalie con el Marciano y Pedro con la Marciana.
La Americana cachonda le dice al Marciano que se desvista y ella hace lo mismo; pero se da cuenta que la Pichula del Marciano es pequeña y delgada y le dice "putas la wea chica";a lo que el Marciano se pega en la Cabeza y la Pichula le crece como veinte pulgadas; más contenta la Americana le dice: "Pero todavÃ*a es muy delgada". Y el Marciano se tira las orejas y la Wea se engruesa como tarro de cerveza. Feliz la Americana pasa una noche de sexo a todo chancho con el Marciano. "A la mañana siguiente con una sonrisa de oreja a oreja"!!! Se encuentra con Pedro Ojeroso y con cara de Enfermo.
Y le pregunta "Que tal la Marciana"; No me digaÃ* na´le dice Pedro "La Weona". se paso toda la noche "Pegándome en la cabeza y tirándome las Orejas"
Salu2
Luego, llama a Batman. "Superman lo siento dice Batman pero Robin y Yo estamos lavando el Batimovil esta noche".
AsÃ* que llama al "hombre de hielo". "Superman dice el Hombre de Hielo tengo un montón de témpanos de hielo por hacer esta noche ya que el Polo Norte se esta derritiendo".
AsÃ* que manda a la mierda a sus amigos y decide darse una vuelta por el Planeta para matar el tiempo. Está volando sobre unos campos de maÃ*z cuando ve la Mujer Maravilla desnuda entre el maÃ*z con las piernas abiertas. El piensa que es una oportunidad demasiado buena para dejarla pasar; asÃ* que decide "culiarsela a la velocidad de la luz", baja se la culea y vuelve a volar antes que ella se de cuenta.
La Mujer Maravilla se levanta y dice "¿Que mierda fue eso?"
El Hombre Invisible responde: "No lo sé, pero mi culo me esta matando!!!".
El papa entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rapidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
………Querido papi:…………
Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo…
me he escapado con mi novio Pedro!, Estamos muy enamorados…El es un hombre muy lindo y ademas muy buen amante… Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables… Tambien tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubri que no me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni nuestra relacion, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer… Ademas, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo…porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!.
Con Pedro tambien aprendi que la marihuana y la cocaina son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie… Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables… Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonia.
Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida… Tal vez un dia yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido…. Un gran abrazo.
El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo habia un par de lineas mas que decian:
P.D. Jefe.. ya no te asustes mas cabron, es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña Maria, nuestra vecina la que esta bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita. Solo queria demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa, que estoy dejando en tu escritorio para que me las firmes.
Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas…Que salio bien cabron para las viejas, pero bien pendejo para el estudio, igualito que su papa!!!!
Al dÃ*a siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al dÃ*a siguiente encuentra en la puerta de su casa un peque?o Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decÃ*a:
- Gracias de parte de tu suegra que te quiere
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al dÃ*a siguiente encuentra en la puerta de su casa un peque?o Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decÃ*a:
- Gracias de parte de tu suegra que te quiere
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decÃ*a:
- Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!
Al dÃ*a siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decÃ*a:
- Gracias de parte de tu suegro que te quiere
UTENSILIOS E INGREDIENTES:
* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia fÃ*sica
* Abrazos y besos al gusto
MODO DE PREPARACIÓN:
1. Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.
2. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 ó 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.
3. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
4. Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 ó 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia fÃ*sica) hasta que se forme una masa espesa en el pepino, que se vierte en el interior del higo.
5. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses.
6. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir.
7. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 dÃ*as antes de empezar de nuevo.
NOTA: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.
La escena tiene lugar, en una noche oscura, el viento frÃ*o sopla, la fogata parpadea, estrellas centelleantes en el cielo oscuro. Tres pilotos de alas delta sentados junto a la fogata, uno de Australia, uno de Sudáfrica y uno de Nueva Zelanda. Cada uno derrochando valentÃ*a de los que son famosos. La noche de cuentos comienza .....
Kevin el Kiwi(Neozelandes), dice, "Debo ser el más bravo, más duro, planeador de alas Delta que hay. ¿Por qué, justo el otro dÃ*a aterricé en un pantano y un cocodrilo, salió del agua y se comió a seis hombres que estaban cerca. Yo tomé el
cocodrilo y lo mate solo con mis manos y sin ningún arma." Jerry de Sudáfrica, que normalmente no puede soportar ser menos, dijo, "Bueno chicos, después de un vuelo de 200 millas en mi alas delta aterricé en el borde de un acantilado en una pequeña senda, y una serpiente muy venenosa de Namibia se deslizó de debajo de una roca y me atacó. La tomé velozmente con mis armas desnudas y le corté la cabeza de una mordida luego le chupé el veneno desde su cuerpo y me lo tragué. Y como ustedes ven: "todavÃ*a estoy aquÃ*. "Bazza el australiano se mantuvo en silencio, sin decir palabra y siguió revolviendo las brasas de la fogata con su pichula"!!!
Cuando las monjas son admitidas en el cielo, pasan por una puerta especial y se espera que hagan una confesión antes de que se conviertan en ángeles. Varias monjas estaban alineadas en esa puerta en espera de ser eximidas de sus úlimos pecados antes de convertirse en santas.
"Y asÃ*," dice San Pedro-, ¿has tenido alguna vez contacto con una pichula? "
"Bueno", dice la primera monja en lÃ*nea, "lo hice sólo una vez toque la punta de una con la punta de mi dedo. "
"OK", dice San Pedro, "sumerge tu dedo en agua bendita y pasa al cielo. "
La próxima monja dice "Bueno, sÃ*, lo hice una vez me deje llevar y yo, masajee una pichula un poco".
"OK", dice San Pedro, "Mete la mano en agua bendita y pasa al cielo. "
De repente hay algunos empujones en la lÃ*nea y una de las monjas está tratando de adelantarse.
-Bueno, que está pasando aquÃ*? " dice San Pedro.
"Bueno, su excelencia", dice la monja que se adelantó en la lÃ*nea, "Si voy a tener que hacer gárgaras con agua bendita, quiero hacerlo antes de la Hermana Mary meta su culo en ella. "
Estaba la mama con los niños y les dice: "Niños el abuelo vendra ala tarde a visitarnos " eeeee!!decian los pendejos ..Siguio la mama : " Lo unico ke les voy a pedir es ke no le pidan al abuelo ke le cuente historias porque esta con alzaimer y se le olvidan todas las cosas" los cabros chikos sii mama no hay problema y wea!
Bueno pasan las horas y pam!! aparece el abuelo.. Y los niños lo primero ke le piden es ke les cuente una historia
les conte cuando fui al sur?? dijo el abuelo
siiiii ya dijiste esa weaaa otraaa!
les conte cuando estube en la guerra de vietnam!! (Weno pal cuento el abuelo)
sii ya contaste esa weaaa jaaja otraaaa
y cuando estube en el africa cazando leones??
uuuuuuuuuuuuuuuuuu ya dale con esa!
Bueno resulta ke estaba en el africa cuando derrepente aparecen 10 leones...tomo mi escopeta y los mate a los 10 ...
UUUUUUUUUUUU dicen los pendejos
luego aparecen 10 mas (continua el abuelo) y se me acabaron las municiones por la chucha ...entonses los agarre a escopetasos .. y mate alos otros 10
:OOOOO EL AWELO KE VALIENTEEE
Luego aparecen 10 mas y como no tenia nada para darles .. los enfrente a combos ( Chorizo el abuelo ..de colina 1) y me los eche a todos!!
:O NOOOOOO PERO ABUELOOO UUUU
Bueno eso no es todo...luego aparecen 10 mas y como tenia ya los nudillos molidos y no podia pegar mas combos .. LOS ENFRENTE A SU ALTURA.... CON LA MANDIBULAA ...Y TENIA LA BOCA LLENA DE SANGRE Y DE PELO CUANDO....
NIÑOSSSS A COMEEEEERRR ...era la mama!!
YA niños vallan a comer y de ahi sigo....
vuelven los pendejos todos emocionados!!
ya abuelo sigueee
En ke kedamos??? dice el abuelo..
En ke tenias LA BOCA LLENA DE SANGRE Y DE PELOS...dicen los niños
EL ABUELO KEDA PENSANDO Y DICEE... A BUENO Y DESPUES LA DI VUELTA Y LE DI POR EL CHIKOO ..
Los cracks y sus frases para el bronce
Si bien es cierto nuestros futbolistas no son muy dotados técnicamente, a la
hora de hablar no se achican y muchos están a nivel mundial.
A continuación, algunas de las joyitas que dejaron para que no los olviden.
1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la
entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron
en alguna ocasión en la década del ochenta.
2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa", dijo en una
oportunidad el ex volante de la U y filósofo de pensamiento socrático
Mariano Puyol.
3.- "No tengo por qué estar de acuerdo con lo que pienso", dijo en alguna
oportunidad el ex delantero de la Selección Nacional con demasiada
profundidad para analizarlo, Carlos Caszely.
4.- Y usted... ¿cómo lo hace para correr tanto? ¿Cuántos pulmones tiene?
-Bueno... uno, como toda la gente ¿no?, respondió Héctor Puebla, el biólogo.
5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los dÃ*as se viaja a Europa",
aseguró Frank Lobos cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a
Estados Unidos.
6.- "Pollito" Arancibia después de celebrar un gol ante Huachipato, expresó:
"Dios me bendició".
7.- "Vimos unas luces rojas, creÃ*amos que pasaba algo malo y por eso
entramos", dijo el delantero del Bari de Italia, Jaime "Pajarito" Valdés
cuando fue sorprendido dentro de un "sauna" que visitó para escapar a los
rigores de una concentración de la Sub-20 chilena.
8.- Mmhh, sÃ*... "Tuve que tomar vino, porque comÃ* mucho cerdo", explicó el
delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de
ebriedad.
9.- "Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a
Francescoli", Luis ChavarrÃ*a, en su estreno en la Selección para las
eliminatorias de Francia '98.
10.- Claudio Borghi, cuando te fuiste al Milán ¿te pagaban mucho o poco?
"No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario, comentó..."
11.- Manuel López, actual zaguero central de Rangers, en vÃ*speras de un
partido ante Cobreloa, en Calama, dijo... "Bueno, siempre va a ser
complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura".
CAPITULO SEGUNDO: ALGUNAS JOYITAS DE FRANCISCO HUAIQUIPAN
1.- Tras el partido, un reportero consultó al ahora cesante volante, por una
antigua lesión que arrastraba por varios cotejos. -Francisco, excelente
partido. Felicitaciones por sus goles. Pero, dÃ*game ¿cómo está su pierna?
-SÃ*, mi pierna está bien en la casa cuidando a mis hijos, y le quisiera
mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico.
(Pituquito ¿no?)
2.- Después no le fue mejor cuando contó cómo le habÃ*a ido en una prueba.
"Estaba difÃ*cil, traté de rellenar las preguntasque me sabÃ*a, pero tenÃ*a
hartos torpedos. Espero que me haya ido bien". (Very well, Mr. Huaiqui).
CAPITULO TERCERO: ESPECIAL DE FRANCISCO MURCI ROJAS, GENIO Y
FIGURA...
1.- "Tenemos la información de que se están haciendo las gestiones para
emigrar al extranjero. ¿Nos podrÃ*a decir de dónde lo están pidiendo?
-Bueno, del paÃ*s no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se
trata de un equipo brasileño".
2.- Cuando le consultaron cómo asumÃ*a ser famoso, respondió: "Bueno, ya sé
que formo parte del best seller chileno..."
3.- En 1999, la Selección cumplÃ*a una gira por Centroamérica y el periodista
inquiere a Rojas sobre su opinión de la Selección de Honduras. -"Y bueno...
Siempre es positivo jugar con rivales europeos".
4.- Con esos mismos conocimientos de GeografÃ*a, comentó que admiraba "la
garra charrúa de los paraguayos".
5.- "Estoy contento, porque mi perrita tuvo perritos mÃ*os". (Tierno...¿no?)
6.- "Respeto a don Peter Dragicevic como jugador y persona".
7.- "El equipo juega igual conmigo o sinmigo"; "Saludos a mi señora que está
embarazada de mÃ*". (¿Irá a tener perritos?)
de LA ESTRELLA DE VALPARAÃSO.
__________________
de útero de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una
experiencia cercana
a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar - ya que está en el hospital
-para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y
gimnasia modeladora, reingresa para una cirugÃ*a estética:
se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone
un poco más de
trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También microcirugÃ*a de varices, se engrapa el estómago para comer
menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y
toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene
tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza
la calle, la atropella una ambulancia... y se
muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
"¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años
más...???"
Dios la mira perplejo y le dice:
"¡¡¡Weona, TE JURO QUE NO TE RECONOCÃ...!!!"
La azafata le respondió que no habÃ*a inconveniente siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la tabla del inodoro y que no presionara ninguno de los siguientes botones:
SLA / SSA/ STA/ RAT
AsÃ* fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenia
un rotulo que decÃ*a “SLA†(Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes intimas y pensó: “es una delicia este baño, ahora comprendo porque las mujeres se pasan aquÃ* las horas enteras.â€
Luego apretó el botón que decÃ*a “SSA†(sistema de secado automático) y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, Ahhhh??? el tipo no lo podÃ*a creer!!!.
Por lo que acciono el siguiente botón, “STA†(Sistema de Talco Automático) con lo que hasta su cuerpo llego la caricia de una nube
impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas insospechadas.
Luego, apretó el ultimo botón y perdió la noción de todo.
Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como habÃ*a llegado hasta allÃ*.
Se le acerco una enfermera muy amable, que le explico que estaba en un hospital, que habÃ*a llegado hacia dos dÃ*as en estado de shock
traumático y que habÃ*an conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él pregunta:
†¿El avión tuvo un accidente?.â€
“No señor, aterrizo normalmente en su destino.â€
“¿Que es lo que ocurrió entonces?â€
“Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMATICO DE TAMPONES) en el baño de mujeres.â€
“Debajo de la almohada le dejamos su pene.â€
“Que tenga un buen dÃ*a señor.â€
Estos ladrones se fugan con la ayuda de un bote, pero el tartamudo para prevención de ser atrapados les dice mu mu mu mu mu muchahos cuando la po po po po po policÃ*a nos siga yo digo ti ti ti ti ti ti ti ti ti tirense y uds se ti ti ti ti ti tiran al agua, esta bien .... y todos dicen que esta muy bien .... pero el tartamudo decide hacer unas pruebas asÃ* que dice probemos :
El tartamudo empieza a decir ti ti ti ti ti ti ti ti ti tirense y apenas termina de hablar todos se tiran. bieeeeennnn dice el tartamudo o o o o o otra vez.
AsÃ* que empieza otra vez ti ti ti ti ti ti ti ti tirense y apenas termina de hablar todos se tiran. bieeeeennnn dice el tartamudo ahora va va va va vamonos.
Ya a mitad del mar el tartamudo empieza a gritar ti ti ti ti ti ti ti ti ti ..... y sin que siquiera termine de hablar todos se arrojan al agua y el tartamudo sigue ti ti ti ti ti ti ti titttttttttiiiiiiiiiiibuuuuuuuuroooooooonnnnnnnn.. .... tiburooooon tiburoooooonnnn ..... suban $$%%&"!!!!
un hombre y su esposa estan teniendo sexo. Le están dando duro y con ganas, pero de pronto escuchan un ruido. Es su pequeño hijo jaimito, parado en la puerta. Jaimito esta impresionado y sale corriendo de la puerta. El padre dice "iré a hablar con jaimito". Va al cuarto de jaimito, abre la puerta y está el pequeño jaimito dandole duro y con ganas a la abuela. El padre dios "OH DIOS MIO" y el pequeño jaimito responde: "no es tan gracioso cuando es tu madre, cierto?"
Un hombre entra a un bar y dice: "Una C-c-cerveza - p-p-poor f´fa´favor ".
El Barman dice: "Parece que tiene un problema de de tartamudez ". El hombre responde: "N-no n-no e-estÃ*s g-g-gueviando!" El barman dice, "Yo solÃ*a tartamudear, pero mi esposa me curó. Una tarde me chupo la pichula tres veces seguidas, y no he tartamudeado desde entonces! " El hombre dice, "ww-wow, E-e-es -m-m-muyy-B-b-bueeno sa-sa-saberlo... " Una semana después, el mismo hombre entra al PUB, y , pide, "u-u-n-n-una c-ce-cerveza". El barman dice, "¿Por qué no intento el secreto que le dÃ*? " "Yo l-l-lo h-hice!" -dijo el hombre, "Es S-s-sólo q-qu-que-n-no-f-fu-funciono... .... P-p-pero t-t-te-tengo qu-qu-que decirlo, tiene un B-b -bo-bonito departamento se-se- señor! "
Las 19 fases de una borrachera
Cualquiera que haya bebido alguna vez reconocerá perfectamente las fases por las que se va pasando mientras bebes.
Fase previa ( indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita y me voy a casa.
Fase 1: Trago leve vaso pequeño
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquÃ*.)
Fase 2: Un trago tras otro en vaso largo
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
Fase 3: Exaltación de la amistad
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un caliente, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caÃ*as mal, pero ahora…
3.4 Eres mi cumpita…
fase 4: Cantos y bailes regionales
…¡chile, chile!!! …
Fase 5: Las verdades y los me caes bien
Fase 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “no puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a tod@s l@s min@s del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
Fase 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que pueda imaginar)
7.3 El polÃ*glota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minorÃ*a, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc.)
7.8 El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. Bla….)
Fase 8: Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y pa dentro.
Fase 9: Vituperios
Vituperios en contra del clero y el estado (y otros “poderes fácticos”)
Fase 10: Autosuficiencia moral y económica
10.1. Estoy bien wn
10.2. Yo pago
10.3. Yo manejo
10.4. Tengo un punto buenÃ*simo
Fase 11: Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad
11.1. Es culpa del ron cabezon ese (qué curioso, siempre te han dado el ron cabezona la 6ª copa o asÃ*, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenÃ*a
11.3. Que me pusieron en la copa los wns.
11.4. csm, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenÃ*a que haber cenado, que sin comer no se puede tomar…
Fase 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1. ¿Quién habrá puesto esa columna ahÃ*, csm!
Fase 13: Destruccion del inmueble
13.1. ja! que cosas!, se han caÃ*do 4 copas…
Fase 14: DifÃ*cil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué mierd.. han quitado la música?
Fase 15: Taquicardia y delirio de persecucion
Fase 16: Amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahÃ* es@ min@?
Fase 17: Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi celu?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta huea?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde csm deje el auto?
17.6. ¿Cómo llegue a la casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o…..
17.8. csm, qué dolor de cabeza…
y la más grave:
17.9: ¿Quién mierda es est@ wn@ que está en mi cama?
Fase 18: No vuelvo a beber… (clasico)
con su variante: 18.1. “yo ya no salgo más”.
Y por ultimo
Fase 19: ¿Por que les hice caso?
Me tendria que haber ido a casa temprano.
Muy buenos Marcely el primero lo conocÃ*a pero el de Jaimito no.......vengativo el niñito ehhh....jajajajajaja
Muy buenos Marcely el primero lo conocÃ*a pero el de Jaimito no.......vengativo el niñito ehhh....jajajajajaja
Iniciado por marcely
yo funciono decorandole su corazon
con algo de emocion
sin necesidad de sexo
pensando solo en usted
que es mi inspiracion
desde lejos
proton
El asunto es que llega la hija y les dice a los papas..."Viejos culiaos... vengan"
Papas:"que quieres cabra de mierda???"
Hija:"..miren par de weones maana voy a invitar a comer al gil culiao de mi pololo y no quiero que cache, el saco de weas, que mi familia es tan garabatera...."
Papas:"Haaaaaa.. que le poni color cabra culia.. como si no supieramos comportarnos.. jila culia trae al chuchesumadre nomas "...
La cosa es que al da siguiente llega el pololo de visita a comer...y lo reciben en la puerta...hola poh cabro y la...ajem perdonm...chiquillo como estas...."
A la hora de comer, una mosca empieza a webear al pendejo de la casa...
" sale mosca re....malvada...andate a la m... punta del cerro mosca rec..tonta"...
En fin... a la mosca le da un ataque cardiaco y se muere cayendo justo en el plato del pendex que lo toma algo mal, se levanta y dice: "Mosca y la conchetumare cuantos weones en este cagn pas y te cas justo en mi plato mosca re puta.. y requetecontra puta...."
Se para la mam y le dice: "Cabro culiao..no te podi aguantar una hora sin decir garabatos soy igual al aweonao de tu papa!!!".
A lo que el papa replica: "Aweonao... ahora soy aweonao..vieja culia quin se caso con voh cuando tabai embaraza de la maraca de tu hija ah??? !!! weona malagradecia!!!".
La hija responde: "par de viejos culiaos.. ahora me acord porque nunca he traio a ningun gil culiao a esta caga de casa.. nunca ms traigo a ningun culiao!!!!"
Por ltimo el novio se pone de pie y solemnemente dice:
"Bueno... aprovechando la confianza.....Vengo a pedir el choro de su hija!!"
"QUUEEEEEEEEEEEE????... NO SERA LA MANO WEON????" replican todos.
Novio: "no poh si la quiero pa culiar, no pa que me corra la paja poh viejo culiao!!!”
"padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice:
no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho.
La joven le dice: padre, anoche me acost con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acost con Rubn, el vecino de enfrente".
"Contina hija".
Padre, idea ma o ac huele a ron.
El padre le dice:
no hagas caso de eso hija y contina.
Ella sigue: padre, el sbado pasado le chupe el pico a la mitad del equipo de ftbol del colegio; me acost con mis tres profesores de historia y... pero padre, insisto aqu huele a ron!"
El cura disgustado le replica: mira hija, aqu hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada.
Un pequeo ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.
El director general de un banco, se preocupaba por un joven director “estrella” que despus de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al medioda.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
“Siga a Martnez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio”.
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
“Martnez sale normalmente al medioda coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.
Responde el director:
“Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: Puedo tutearlo, seor?
Sorprendido el director responde: “Si, como no”.
Y el detective dice:
“Te repito: Martnez sale normalmente al medioda, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.
El Ministro del Interior le aconseja que vaya a visitar a un seor en el campo que sabe interpretar sueos.
S.E. llega a la casa de este campesino y le cuenta el sueo: 'Fjese que me veo a mi misma, en la mano izquierda tengo un puado de sal, en la derecha un puado de monedas de oro y a mi mam frente a mi, exhibiendo su genitales.' El campesino le dice: 'Presidenta, esto es muy fcil de interpretar. Lo nico que le pido es que no se vaya a molestar con el resultado de mi interpretacin.' 'Por supuesto que no', le dice la Presidenta Bachelet.
Bueno, el significado de su sueo es el siguiente: Sal de la Moneda concha de tu madre!
jajajaaajaajjaja y SALI.....jajajjajaajajajaja
Por favor un ron.
El cantinero le dice:
Aqu todo se pide con rima.
El tipo le responde:
Bueno dame un ron caero para q venga un negro y se coja al
cantinero.
El cantinero indignado le dice:
Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja
al cliente.
En eso salta un marica que esta al lado y dice:
Aaaayyyyyy por favor pidan un ron Marqus, para que el negro
venga y nos coja a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
Por qu no piden un ron venezolano, as me cojo tambin al que
tiene el mouse en la mano!
se las mando
