Gallegos... Gallegos....y mas Gallegos...
Se encuentran dos Gallegos el fin de semana en la calle y conversan:
-Oye Paco ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí Manolo, pero quisiera saber quien coño fue el que falleció junto con él.
- ¿Por qué lo dices Paco?
- Ah mierda Manolo yo fui al funeral ¿No leíste EL Pergamino que puso la empresa...?
"que decía...y con él se fue un gran trabajador..."
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepe le pregunta cómo le fue.
- Bien pues Hombre!!! - contesta Venancio -, hay unas máquinas tragamonedas sensacionales coño.
Le eché una moneda y gané. Le eché otra y volví a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia qué mierda hacer con tantas Cocacolas.
Un gallego le dice al otro:
- Pepe Me compré un reloj.
Y el otro le pregunta:
-y Paco ¿Qué marca?.
- Pues la hora.
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado hijo de Puta de la puerta me la rompe...
¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve?.
Para no dejar huellas.
¿Por qué los gallegos no entran en la cocina?.
Porque cuando una vez entraron había un recipiente que decía "sal".
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: "abra aquí".
En una radio gallega, se escucha el siguiente reporte meteorológico:
...y hoy no sabemos qué día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver ni mierda...
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.
En una orgía swinger, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el weón que se está afilando a su esposa.
