mi primer aporte para reir

[marcely]

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
- Tu te llamaras gallina
- Tu te llamaras caballo
- Tu te llamaras burro
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
- Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
- Burro
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
- Burro idiota
Y el burro dice:
- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido


Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: ¡A vo weon sapo re culi..... que le importa conche tu....!
Y él dice: como ha cambiado este cuento.

[marcely]

Este era un granjero que tenÃÂ*a un loro que siempre andaba montandose a las gallinas, patas y demás aves en la granja. El granjero le decÃÂ*a, mira loro mas vale que le pares o un dÃÂ*a de estos te mueres de tanto fifar, pero el loro no le hizo caso, y una mañana el granjero despertó y vio al loro tirado en el suelo y un buitre estaba volando en circulo, y el granjero le dice, ya ves, te lo dije que un dÃÂ*a de estos te ibas a morir y el loro le dice: ¡Cállate pendejo que me estoy conquistando a esta morenaza.


Una señora mayor fue a comprar un loro y le pidió al vendedor que el loro no dijera malas palabras. El vendedor selecciono un loro que jamás decÃÂ*a malas palabras y se lo vendió. Cuando la señora llegó a la casa, el loro sin decir nada inconveniente se puso a jugar con el perrito que tenÃÂ*a la señora, pero cuando la señora se descuido el loro abuso sexualmente del perrito. La señora horrorizada lo puso en una jaula cerca del canario, pero el loro hizo lo mismo con el canario, y después con un gato, entonces la señora lo encerró en el frezzer hasta el otro dÃÂ*a, se acordó de sacarlo. Cuando abrió la puerta del freezer vio al loro con el rostro desencajado, un poco traspirado, y asustada le pregunto:-"lorito, estas bien?" - y el loro le contesto" si, pero el pollo congelado tenÃÂ*a el culo muy duro"


Era una vez un loro que todas las mañanas iba a abusar de su vecina, una lorita. El dueño de la lorita ya estaba aburrido. Su meta era agarrar al loro y desplumarlo pluma por pluma. Al otro dÃÂ*a lo agarra cuando iba hacer su maldad y lo empieza a desplumar pluma por pluma, el loro se empieza a reÃÂ*r y le pregunta el dueño de la lorita ¿porque te rÃÂ*es? y le contesta es que nunca lo he hecho desnudo.

[Angel]

jajjajja buenisimos marcely saco aplausos......

[marcely]

Reglas Para Reconocer A Un Maricon (**** el que se enoja es fleto****)

Aqui Van:

1.- El Que Llega A Los 30 AÑos Sin Tener Guata.... Seguro Que Es Maricon
Nada Mas Que Decir.

2.- Comer Cualquier Huevada Que Se Chupe: "lolys, Chupa Chups, Etc."
Las Unicas Cosas Que Un Hombre De Verdad Puede Chupar Son: Los Huesos De Pollo, Mariscos Y Por Supuesto Las Mujeres. Todo Lo Demas Que Se Chupe Son Mariconadas Y Punto.

3.- Tener Gato....¿por Dios?. Solo Un Maraco Consumado Tendr�a Gato. Un Gato Es Como Tener Un Perro Pero En Maricon. No Tiene
Sentido Comun, Un Hombre Que Vive Con Un Gato Tiene Una Profunda Relacion Homosexual.....ridiculo Y Fleto. Si Tiene Perro Y Pesa Menos De 20 Kilos, Es Igual De Maricon.

4.- No Ir De Campamento Porque No Hay Sitio Donde Cagar, Totalmente De Maricon. Un Hombre Caga Donde Mas Le Parezca, Y Mea Por Todos Lados Para Asi Marcar El Territorio.

5.- Pedir Cafes Descafeinados, Cafe Con Leche Descremada O Similares: !! De Maricon !!. A Ver, Un Cafe Es Un Cafe... Es Fuerte, Intenso, Aromatico.... Es Masculino!!! Las Unicas Cosas Que Se Le Pueden Echar Al Cafe Son: Ron, CoÑac, Whisky Y Todo Lo Demas Son Cosas De Mina. Por Ejemplo, Donde Se Ha Visto A Un Hombre Diciendo:

Oiga SeÑorita, Me Da Un Cafecito Con Leche Descremada...!mariconazo!.

6.- Saber El Nombre De Mas De 4 Tortas, Un Hombre Conoce Con Raja La Torta De Mil Hojas, Chocolate Y Selva Negra, Lo Suficiente Para Poder Pedir Un Postre A La Hora De Comer. Donde Se Ha Visto Un Hombre Como Dios Manda Que Entre En Una Pasteleria Y Diga: Disculpe, Me Podria Dar Un Claire, Una Torta Reina Ana O Un Frasier. Con 16 Equipos De Futbol, Con Los Huevones Que Juegan Tenis, Mas Las Ligas Italiana, Argentina, EspaÑola, Inglesa.... A Quien Chucha Le Va A Quedar Sitio En La Memoria Para Recordar Nombre De Tortas.... Solo A Un Maricon.

7.- Ir A La Feria Del Libro... M-a-r-i-c-o-n. Para Que Gastarse Los Pocos Pesos Que Ganamos En Libros, Cuando Se Puede Ir Al Salon Del Automovil, Donde Hay Autos, Minas Promotoras Con Medio Cuero, Etc., En Vez De Andar Hueveando El Dia Entero Entre Libritos De Mierda Y Amanerados Autores Autografiandolos.

8.- Manejar Con Las 2 Manos: Re-maricon. Si Los Vaqueros Pueden Amarrar A Una Vaquilla Con Un Lazo Y Una Sola Mano, Porque Mierda Un Hombre Necesitaria Las Dos Manos Para Agarrar El Volante, Si Con La Derecha Se Debe Sintonizar El Partido De Futbol Del Fin De Semana, Tocar La Bocina, Hablar Por Celular Y Meter La Mano Entre Medio De Las Piernas De La Mina Que Va Al Lado.

9.- Mirar La Fecha De Caducidad De Los Alimentos En El Supermercado, Super Maricon. Un Hombre No Anda Pendiente De Esas Cosas, Porque Es Inmune A Los Alimentos Caducados. Es Una Maquina Autosuficiente En Salud Y Unas Salchichas O Un Pedazo De Pollo Vencidos, Son Beneficiosos Para La Flora Intestinal Masculina. Ni Hablar De Aquellos Que Tocan Las Frutas Y Verduras Para Ver Si Estan Buenos.... !!! Fletos !!!.

10.- Si Despues De La Ducha Por La MaÑana, Se Tiene Una Rutina De Limpieza Con Cremitas Humectantes, Suavizante De Manos, Jabones Neutros...maricon Puto. Solo Le Falta Maquillarse Para Ser Una Mujer. Maricon A La Vela Y Travesti Mas Encima.

11.- Le Dice "pechugas" Al Par De Gomas. ¡maraco! Los Pollos Tienen Pechuga, Las Mujeres Tienen Tetas.

[marcely]

Una pareja llevaban 20 años casados y cada vez que hacÃÂ*an el amor, el
marido siempre insistÃÂ*a en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir
que aquello era ridÃÂ*culo, y pensó que debÃÂ*a quitarle esa estúpida costumbre. AsÃÂ* que una noche, en
medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos...SI MUJERES ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchÃÂ*simo. 'Impotente hijo d puta'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te
explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños'.

[marcely]

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas nota que la mujer de Claudio NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Claudio lo sigue y le pregunta:


- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Héctor admite que sÃÂ*, y ella continua:
- Puede ser tuyo, por sólo 500 lucas!
Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Claudio estuviera en la oficina.

El viernes, Héctor va a la casa de Claudio y, después de una sesión de sexo como hacÃÂ*a mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas.

Rato después llega Claudio y le pregunta a su mujer:

-¿Decime.. Héctor estuvo aquÃÂ* hoy en la tarde?
La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde

que sÃÂ*.

- ¿Y te dió 500 Lucas?
- (Dios mÃÂ*o, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:
- Siii, me las dio... por qué...?

- Ah, que bueno! -responde Claudio-, el pasò por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas.. Me dijo que me los devolverÃÂ*a esta tarde al pasar por la casa y que te las dejarÃÂ*a a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagò.....!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ MAESTRO HECTOR !!!!!!!!!!!

[marcely]

Aqui va otro de naufragios

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un israeli.
Llevaban cinco dÃÂ*as en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y
sin alimentos.
Al sexto dÃÂ*a, el americano desesperado le comenta a los otros dos:
"Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre" y valientemente
saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga
y les dice al francés y al israeli, tengan un pedazo y piensen que ser
un gran churrasco y asÃÂ*, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente dÃÂ*a se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
- "Hoy comeremos pernil !!" Se levanta el pantalón y se rebana un
pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el israeli no sabÃÂ*a qué hacer porque ahora le
tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el
pene.
Cuando el americano lo vio, gritó emocionadamente:
- "Oh, comeremos hot dogs!!"
A lo que el israeli les contesta:
- "No weones , Mamadera y a la cama". JAJAJAJA

[marcely]

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

-SÃÂ* ¡muy bien!...

-¿Los niños están bien?

-No te preocupes amor, están de lo mejor...

-Perfecto. ¿Almorzaron?

-Si, almorzaron muy bien.

-¿SÃÂ*? Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

-Lomo a la pimienta...

-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime.
. ¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto
te gusta (en tono malicioso)...

-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo...

¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto
me gusta?

-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...

-¿SÃÂ*? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...

Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sÃÂ*?

-Patronaaa!!!! la llama su Marido!!!

[TheSaint]

...los leÃÂ* todos marcely, pero el del Gorila la cagó, la cagó...puta que me hizo reir.

[marcely]

me alegra que mis chistes les hagan reir en algun rato del dia, la idea es poner una sonrrisa en sus caras luego pondre mas.

[marcely]

Este era un amigo que se encuentra cn su compadre de años en la calle y asombrado le pregunta ¿porque estay todo enyesao lucho que wea te paso?
Es que como ta la situacion me las di de asaltante.. El primer dia niun problema, pero al segundo como a mi tercer cliente que colgaba cuando lo tenia agarrado me doy cuenta que era japones,,,, Chucha.. dice el amigo y que paso? Ahi el weon de una patada me quebro las 2 piernas, luego me puso 2 tate que me rompieron la clavicula y siguio con unas llaves de karate que me dejaron pa la caga po todo quebrao, y aparte de todo eso al final el weon donde me tenia todo doblao........
Me PUso el pico en la boca........ Y el amigo le responde .....Y porque no se lo mordiste?????
TAY MAS WEON SI ERA EL PICO MIO.......

Jesús pregunta a Pedro. ¿Pedro me amas? No maestro, aquÃÂ* el maricón es Juan

[marcely]

Pensamientos antes de una cita a ciegas

Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy se la pongo"
Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que no se haga la difÃÂ*cil "
Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreÃÂ*a... es una pÃÂ*cara"
El: "Espero que no sea un monstruo... . cuando Charly me dijo de la cita se cagaba de risa . . ., maricon el culiao"
Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"
El: "IrÃÂ*a en pelotas para ponersela más rápido"
Ella: '-Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: '-En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto o jugarmela y llevarla a un motel, puta la wea..."
Ella: Espero que no crea que soy fácil"
El: "¿Querrá ir directamente a culiar al motel???"
Ella: "Me voy a poner el perfume importado"
El: "Me voy a tener que bañar" shetumare!
Ella: "Será educado..., me correrá la silla... me abrirá la puerta del auto?..."
El: ¿,Querrá saludar al pelao?... o la voy a tener que agarrar de la cabeza"???
Ella: ¿Y si es un tirado.?.. bueno pero si es simpático. . no me importa"
El: -¿ Si le pido la mitad para pagar el motel, se enojará?
Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
El: "Espero que tenga buenas tetas y lindo culo"
Ella:"Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
El: -Espero que no hable demasiado y lo chupe rico"
Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: ¿,Me obligara a usar condón?"
Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un dÃÂ*a sin afeitar"
El: ¿Se depilara el sapito?
Ella:-Su nombre es igual al de mÃÂ* ex novio . . .
El: "Como mierda se llamaba la weona...??"

[marcely]

este es un poquito picante.

estos eran un osito y un conejito, que estaban cagando juntos en el bosque, y el oso le pregunta al conejo..... ¿oye conejito, no te molesta la caca en los pelitos?
y el conejo le responde no ... si estoy acostumbrado, entonces el oso lo pesca del cogote y se lo pasa por la raja.
el conejo ..... oso y la conche......

[LEO]

jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja muy buenos, manera de reirme

[marcely]

Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movÃÂ*a para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un dÃÂ*a decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahÃÂ* el problema: todos los animales hacÃÂ*an el amor. Noé enfadado les gritó:
- "¡Parad, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es asÃÂ* como me pagan?. Vais a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dió lástima y les dijo:
- "Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dÃÂ*a y la hora en que pueden hacer el amor".
Y asÃÂ* lo hizo. Pasaron los dÃÂ*as y andaba el mono molestando a la mona le decÃÂ*a:
- "El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante tres dÃÂ*as le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada fue a hablar con Noé.
- "Mira Noé, ¿sabes que el mono hace tres dÃÂ*as que me anda molestando?.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dÃÂ*a, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé enfadado mandó a buscar al mono y le reclamó:
- "¡Oye, mono...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".
- "Es que... ¡perdÃÂ* mi ficha jugando al póker con el elefante!".



Esta cristo clavado en la cruz, profiriendo todo tipo de insultos a sus verdugos: caaabronesss, bajadme de aqui maaalditoos,hijos de perra, y la conch.... etc.... , pero justo en ese momento llega uno de sus discipulos y dice:

- Maestro maestro, que viene la prensa!!!.

- Cristo: Perdonalos Señor, porque no saben lo que hacen...


En la guerra civil, un grupo de soldados republicanos llegaron a un convento de monjas. Las reunieron a todas y les dijeron:

-- Todas vais a ser violadas!

Pero una monja empezó a rogarles diciendo:

-- Hazed lo que querais con todas nosotras, pero os ruego que no toqueis a la madre superiora, que veis que tiene una edad muy avanzada y está en una silla de ruedas.

A esto reacciona enérgicamente la madre superiora diciendo:

-- Calla! calla hija.... que la guerra es la guerra.


Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:

-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.

Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:

-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!

[MANUELITA]

están muy buenos....

[marcely]

[marcely]

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús… Querido Niño Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, me traigas una bicicleta. Atentamente: Jaimito. Al poner la carta en el Belén observa que la figura de la Virgen MarÃÂ*a le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo: Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Jaimito. Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen MarÃÂ*a sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen MarÃÂ*a y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir. Niño Jesús, tengo a tu madre, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puñetero árbol.

Esto era Heidi que le habÃÂ*an bajado la regla por primera vez.
Va a donde su abuelo:

-¡Abuelooo! mira que me ha pasado.

Dice el abuelo: Eh! vete donde Clara que ella entiende del tema.
Va donde Clara: ¡Claraaa! mira lo que me ha pasado!.

Responde Clara: -vete donde Pedro que seguro que sabe porque yo de cintura para abajo no siento nada.
Va donde Pedro: ¡Pedrooo! Mira que me ha pasado. Pedro levanta la falda y ve todo lleno de sangre y dice:

¡Cascaras! pero Heidi como no vas a sangrar ¡¡Si te han cortado los huevos!!


Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
SÃÂ*, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allÃÂ*, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos querÃÂ*amos casar pensando que ÃÂ*bamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ SerÃÂ*a posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagÃÂ*nense lo que costará conseguir un abogado

Ah ! Los hombres
A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
A los 50 sólo, lo aguanta una.

Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!

[RUSO]

Jajajajaa...gracias Marcely, estan buenos..los voy a incluir en mi rutina...un besoy gracias por tu buenisimo aporte

[marcely]

El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes
alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era
verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la
habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.
Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades
le dice:
-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando
tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.
Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el
muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa
empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:
-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!




Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?



Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,
la abre, y le sale un genio que le dice:
-Puedes pedir tres deseos, mi amo!
-Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no
quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como
Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y
el aparato como mi camello.
-Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el
agua y dice:
-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de
Rambo, y a ver, a ver....
Se baja los pantalones y dice:
-Mierda! si hoy me habia traido la camella!



Un gringo tenÃÂ*a una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veÃÂ*a WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podÃÂ*a leer completo WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pene también decÃÂ*a WY y le preguntó:

-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-" Es que el mÃÂ*o también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mÃÂ*o cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"



¿en que se parece un viejito a un colales?
respuesta: en que los dos estan cerca del ollo

[marcely]

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podÃÂ*a hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:

la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va
a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podÃÂ*a hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristÃÂ*a y encontró una nota del
Arzobispo que decÃÂ*a lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apó stoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
*saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se referÃÂ*a como maricón travesti con faldita, era yo!

Atentamente: EL ARZOBISPO

[marcely]

"Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Y Entrevista a uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…

El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…

El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuéntame algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo:
- Una vez yo me perdÃÂ* en el monte…..."

[marcely]

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[marcely]

este es un niñito que siempre le seguian las moscas
y un dia le dice a la mama .
mama porque me siguen las moscas.
y su madre le responde.
que se yo mierda......

[marcely]

Una familia tenÃÂ*a la abuela viviendo con ellos. Ellos querÃÂ*an tenerla cerca, pero llegó a una etapa en la que sentÃÂ*an que no podÃÂ*an cuidar de ella tan bien como ella lo merecÃÂ*a. Después de mucho meditarlo, buscaron un hogar de ancianos maravilloso. Ellos tomaron la abuela, y la dejaron por un dÃÂ*a para ver cómo se ambientaba. Ella conversó con los residentes actuales, el personal, etc. Le pareció bien. Estaba encantada de estar sentada en el patio mirando el jardÃÂ*n, hablando con los residentes y el personal, jugando a las cartas y ser regaloneados con té, galletas, aperitivos, etc. Mientras estaba sentada allÃÂ*, poco a poco empezó a inclinarse a la izquierda. El personal llegó de inmediato, la enderezaron, y le preguntaron si estaba bien. Ella insistió que si. Diez minutos más tarde, poco a poco empezó a inclinarse a la derecha. Una vez más el personal llegó, la enderezaron y le preguntaron si estaba bien con la abuela insistiendo que todo estaba bien. Esto sucedió varias veces durante el resto del dÃÂ*a. A la hora del té, la familia de la abuela llego a verla y le preguntaron cómo se habÃÂ*a sentido durante su estadÃÂ*a. "Ooh es hermoso aquÃÂ*, me gusta mucho", dijo la abuela feliz, "Una sola cosa que me molesta, y es que no dejan que una se tire un peo!!!"