mi primer aporte para reir

[marcely]

juegos olimpicos. Final de la prueba de remo.

El publico asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el rio y los botes...

Al llegar la primera embarcacion, un grupo que estaba arriba del puente les grita:
- "Remen chuchesumadres!!, hijos de puta !!"
Los remeros miran extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
- "Apuren guachos culiaos !! muevan la raja !!!"
Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcacion que venia tercera y los de arriba del puente otra vez:
- "pajeros culiaos !! remen conchasgrandesdesumadres !!!"
Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:
- ¡¡¡¿¿¿ y por que no te vay a la conchadetumadre, tonto weon !!!???, Baja a remar vo si soy tan choro pos reculiao !!!"

Y los de arriba del puente dicen:

- " ¡¡ Son esos, son esos !!... ¡¡¡ Chi-chi-chi...le-le-le...Viva Chile !!!......

[marcely]

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice: - ¡Cuidado, cuidadooo!! ¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!! ¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados! ¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!! ¡Necesitamos más aceite, por Dios!! ¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?! ¡Se van a pegaarr!!!!! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!! ¡Cuidado, dales la vuelta!!! ¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll!!!! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll! La mujer lo mira con asombro: - ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freÃÂ*r un par de huevos? El marido sonrÃÂ*e y contesta calmadamente: - Solo querÃÂ*a mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.

[marcely]

un dia un hombre casado decide hacerse un tattoo , en su verga con un dibujo de un billete de $10.000 .

entonces el sr que hace el tatoo le dice , pero sr digame porque razon quiere hacercelo.

el hombre le responde:

primero que nada quiero ver como crece el billete, y despues quiero saber cuanto tiempo mi esposa se demora en gastarlo.

[The Owner]

wajajajajajajaja tan wenos...

se le agradece señorita por participar en los demas sub foros que tiene la logia...

[marcely]

esa es la idea y para seguir aportando este si esta re wueno y no es chiste.

La Gran Paradoja Femenina

Ellas: Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas aguantan dolores menstruales, partos normales, cesareas. Se aguantan mordiscos al amamantar.Se hacen liposucciones con agujas tremendas .Se hacen liftings. Se mandan 400 abdominales de glúteos o 600 sentadillas al hilo, Elongaciones torturantes. Se ligan las trompas .Se meten espirales, diafragmas.

Se aplican inyecciones de botox, colageno.Se ponen implantes debajo de los pechos.

Usan corpiños apretadÃÂ*simos, tacos altos incomodÃÂ*simos, ropa ajustada, Tangas imposibles. Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahorias total magnesiano. Se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente. Con aparatitos de tortura, se sacan cuticulas,

se esculpen las unas. Se aguantan unas postizas sacan costillas para achicar la cintura.Se ponen pestañas postizas. Se depilan las cejas.Se perforan para ponerse aritos en las orejas,la nariz,las cejas,los labios, la lengua, los pezones y hasta en el clitoris.......


Y no quieren prestar el chico................................porque LES DUELE?

[The Owner]

jajajajajajajajajajajajajajaja esta muy weno...

[MANUELITA]

jajajajaja eso fue un golpe bajo jajajajajajajajajajajajajaja

[marcely]

[marcely]

Una chica lleva a su casa a un chico; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.

"¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chico.

La chica, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:

"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mÃÂ*as".

Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chico dice que sÃÂ*. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chica se aventó un demoledor y apestoso pedo.

El chico, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.

El chico se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.

"¿Qué te pasa, por qué te vas?"

"¡Si tú piensas que me voy a tragar los otros 67 estás bien loca!"

[MANUELITA]

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Ahora aquien no le han dado ganas de uno justo en ese momento, claro una aguanta pero las ganas persisten jajajajajaja

[marcely]

JESUS Y LA DROGAS.

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discÃÂ*pulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruÃÂ*a a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habÃÂ*an probado ningún tipo de droga, no sabÃÂ*an realmente qué era lo que producÃÂ*a, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discÃÂ*pulos a distintas partes del mundo
para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco dÃÂ*as esperando que llegaran los discÃÂ*pulos, hasta que por primera vez
tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)

¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan
- Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Juan?
-CocaÃÂ*na de Bolivia
- Muy bien..., pasa y déjala por ahÃÂ*

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahÃÂ*

(Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahÃÂ*.
Y asÃÂ* sucesivamente iban llegando los discÃÂ*pulos y trajeron EroÃÂ*na, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discÃÂ*pulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc Toc Toc) ¿Quién es?

- Soy JUDAS.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Judas?
- Al OS7 conchetumadre... todos contra la pared!!!!!. Ése, el de Barba es el Jefe!!!!!!!

[marcely]

Estaban un chino, un peruano y un chileno entero de calientes los weones y van donde un puterio, entra el chino a una pieza llena de putas, a la media hora despues sale el chino y dice: ohh mi pene tiene 30 cm.
entra el paitoco y sale y dice: llego hazta el techo!!! esto en un verdadero record.
entra el chileno y nunca sale y los otros dicen: ahhhh los chilenos la tienen chico por eso no salen.

al otro dia sale en las noticias:
urgente astronauta muere de un tulazo en la cabeza.


Habia unas vez...
2 amigos que estaban tan ebrios que apenas hablaban
ellos estaban en un bar, y uno le dice al otro; vamos al baño?
y el otro responde; ya po!!
estando ya en el baño el mas ebrio se va al urinario
y enves de sacarse el pene se saco el cinturon y lo tomo como tal
y empeso a orinar po, hasta que termino y le dijo a su amigo;
oye gueon me méee entero gueonnnn!!!
y el amigo responde; y como no te ivai a mear por si teni la pichula llena de hoyos!!!!!

[The Owner]

wajajajajajajajajajajaja

[marcely]

Colón descubrió América...solo porque era 'SOLTERO...y no estaba casado con una chilena, ¿por qué?

Imaginen si Colón, hubiese tenido una esposa chilena:

¿Y por qué tenÃÂ* que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Y por qué no puedo ir yo, si vo eri el jefe?
¿Suelta la firme, en qué andai metÃÂ*o? ¡Ni siquiera sabÃÂ* pa dónde vai!
¿Y van puros hombres? ¿Quién te va a creer esa weá?
¿Puros hombres?
¿Y quién es esa tal MarÃÂ*a? ¿Qué Pinta? y la niña?... y cual chucha se hace la Santa?
¡Lo tenÃÂ*ai planeado desgraciado! Vai a encontrarte con esas indias
maracas.!!!!!!!!!
¡A mÃÂ* no me vai a engañar.... habla po` hueón!

¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajÃÂ* ? ¿Vos CreÃÂ* que soy hueona
o qué? En qué andai con esa vieja....
No vay pa ni un lado!!. No va a pasar ná si el mundo sigue plano, y
acuéstate hueón...!!!
¡Descubrir América querÃÂ*a el chuch.......!

[marcely]

Ojo con los carretes!!!
Dos amigas se fueron de weveo solas, sin sus maridos ; De regreso en la madrugada, dobladas por el copete, les dieron ganas de "pasar al baño", pero lo único que habÃÂ*a cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacer sus necesidades...La primera no encontró con que asearse, asÃÂ* que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, asÃÂ* que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: Oye! ... esto ya es el colmo, estoy hasta la coronilla de los carrretes de esta weona, la cagó, imagÃÂ*nate... llegar sin calzones a la casa a las 4:00AM
Y el otro le contesta: TenÃÂ*s suerte poh weón, y no se de qué te quejai!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones, mi señora llegó con una tarjeta en el poto que decÃÂ*a: "Nunca te olvidaremos. Con cariño:
tus compañeros de trabajo"

[marcely]

UNO DE PIRATAS...

Dos piratas Naufragan, el capitan con su loro y su contramaestre en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
-Capita vamos a matar al loro y hacemos pollo con arroz.
Y dice el Loro.
-Por que no me haces una paja y haces arroz con leche pirata y la ctm."$%&%ª!".

[marcely]

EXPLICALE AL GORILA ¡¡¡

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres asÃÂ*, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increÃÂ*ble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explÃÂ*cale al gorila...

Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el perÃÂ*odo
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Friends
Que hoy fuiste a la peluquerÃÂ*a y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡

[MANUELITA]

jajajajajajajajajajajajaj genial....puta que me reÃÂ* jajajajajajajajajajaj

[The Owner]

wajajajajajajajajajajajaja wstan rebuenos... se las manda señorita...

[marcely]

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma?
- Si, tengo un revolver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -
Gracias, Doctor.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia?
Dr., me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... como?
- Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

[marcely]

Un señor de 90 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mÃÂ*o.
El doctor piensa por un momento y dice:
- PermÃÂ*tame contarle una historia. Yo conocÃÂ* a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un dÃÂ*a salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- AsÃÂ* que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto querÃÂ*a llegar... -dijo el doctor.

[marcely]

. AMOR DE LEJOS
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decÃÂ*a lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
SofÃÂ*a."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tÃÂ*as, primas, etc. Junto con la foto de SofÃÂ*a incluyó todas esas otras fotos que habÃÂ*a recolectado de sus amigos.
HabÃÂ*a 57 fotos en el sobre y una nota que decÃÂ*a:
"Querida SofÃÂ*a.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."

MORALEJA:
Aún derrotado.. hay que SABER JODER AL ENEMIGO

[marcely]

Estaba una familia tortuga caminando,en eso la tortuga hija se cansa y se sube a la concha de su papá, y el papá le dice.
_ No hija!!
_ Pero si estoy cansada.DICE LATORTUGA
_Y eL Papá le responde :
_Andate a la concha de tu madre.

[marcely]

"La oración de los computines"

Gran Intel que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en DVDs
Danos el Boot de cada dÃÂ*a y
perdona a Bill Gates, asÃÂ* como nosotros
perdonamos a los Developers
No nos dejes caer en un Loop
Y lÃÂ*branos de todo virus

RENAME

[marcely]

"el avion"

Estan todos los pasajeros en la sala de espera aguardando la salida del vuelo, de repente llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un baston blanco tanteando el camino. la compañia aclara que, que el es ciego, pero que es el mejor copiloto que tiene la empreasa. Al poco rato llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un baston blanco y es asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que tambien el piloto es ciego, pero que es el mejor que tiene la compañia y que, junto con el copiloto hacen la dupla mas experimentada.

Estando todos a bordo, el avion comienza a avanzar tomando cada vez más velocidad, y con los pasajeros aterrorizados. La nave sigue ganando velocidad pero no despega, continúa la carrera y sigue en tierra; el final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseÃÂ*dos. En ese momento el avion milagrosamente toma altura y entonces el piloto le dice al copiloto:
-El dia que los pasajeros no griten... ¡Nos matamos!

[The Owner]

wajajajajajajajaajaj en reirme...

[marcely]

"el chicle"
habia un chileno en una mesa sentado
comiendo un pan con mermelada

derrepente entra un gringo masticando chicle y se sienta al lado del chileno y le dise:

oye chileno en chile que hacen con las migas de pan?

chileno:las votamos como la gente normal

gringo:aaa... esque en ee.uu las reciclamos y se las vendemos como pan a chile

despues el gringo pregunta otra vez:

y que hacen los chilenos con la mermelada que se les cae en el plato?

chileno:nada despues se laban los platos y listo

gringo:aaah.. esque nosotros las reciclamos y se la vendemos como mermelada a chile.

y el chileno ya enojado del gringo le dice:

chilenoie y en tu pais que hacen con los condones usados?

gringo:claro buscamos un basurero y los votamos...

chileno:aaah.. esque nosotros los reciclamos y los vendemos como chicle a ee.uu




"el mojon y el peo"

¿que le dijo el mojon al peo ?
sal tu primero que teni bocina

[MANUELITA]

jajajajajajajajajajja bueno muy bueno jajajaj gracias Marcely, menos mal que yo no como chicle....una nunca sabe con esto de la TLC........cuando un chicle puede ser importado......

[marcely]

Sorry si es muy grosero.

Este era un niño que no sabÃÂ*a insolencias. entonces un dÃÂ*a entra a la casa y le dice a su mama-mami mami¿que es conchaetumadre?la mama le responde rápidamente la visita.
al rato llega nuevamente el niño y le pregunta que es pico a lo que la mama le responde los asientos.
Nuevamente el chico va donde la mama y le pregunta¿que es culiar?y la mama se acuerda de que tenÃÂ*a que cocinar y le responde que culiar es cocinar, en ese momento se escucha el timbre y eran unas visitas del extrangero, las atiende el chiquillo diciendo pasen conchaesu... madre sientense en los asientos que mi mama esta culiando en la cocina.

[marcely]

Estaba un señor vendiendo empanadas y decÃÂ*a:
- ¡Empanadas, empanadas, empanaditas!
Y un hombre le pregunta:
- ¿Cuánto cuestan las empanadas?
Y le dice:
- Las empanadas cuestan un peso.
¿Y las empanaditas?
- Un pesito.

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un dÃÂ*a!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un dÃÂ*a!