El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó entre otras cosas , la pérdida de su pene. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo". Le entregó un muestrario en el que habÃÂ*a un pene pequeño a US$1.500; uno mediano a US$3.000 y uno grande a US$5.500. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que serÃÂ*a conveniente que lo consultara con su esposa. A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones. El médico al regresar al consultorio, lo encontró mirando hacia el vacÃÂ*o con una mirada triste. "Y, amigo, ¿cuál es la decisión?" "Ella dice que prefiere remodelar la cocina..." ¿Por que en Argentina nacen los bebes casi siempre sietemesinos? R/ Por que ni sus madres lo soportan en la guata Una pareja de esposos discutÃÂ*a airadamente en la calle: -¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos. -¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Hasta allá, son $7.000 -¿Y con mi mujer? -¡Lo mismo! El hombre viendo a la mujer, cÃÂ*nicamente le dice: -Ya ves, no vales nada. Un hombre lleva a su mujer a una clÃÂ*nica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos que habÃÂ*an quedado solos. Más tarde, llama a la clÃÂ*nica para enterarse del resultado de la operación. "Buenas tardes, ¿Quién habla?" "Hola, ¿es la clÃÂ*nica?" "SÃÂ* señor". "Le habla Pedro Retamales. Quiero saber cómo salió mi esposa..." Pero sin darse cuenta llamó al teléfono de un taller mecánico y el mecanico pensó que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta. -"Hola, hola, ¿me están oyendo?" -"Perfectamente, señor. En cosa de dos dÃÂ*as se la entregaremos". -"Entonces, ¿todo va bien?" -"SÃÂ*, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. TenÃÂ*a muchÃÂ*simas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos dÃÂ*as va a poder montarla". -"¿Montarla?" -"Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenÃÂ*a muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!" -"Pero, señor..." -"El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted deberÃÂ*a engrasarla más a menudo". -"¡Eso es demasiado señor!" -"Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado". -"¿Del escape?" -"SÃÂ*, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto". -"¿Pero, qué mierda?" -"No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la montaron siete colegas mas y con todos se ha portado maravillosamente". Saludos y besos a las Damas
jajajajajajaja manerita de empezar esta mitad de la semana se agradece la intención de hacernos reir, lo logro con creces jajajaja un beso para usted
jjajajajajajaajajajaja que wena... sobre todo el ultimo me dio mucha risa
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