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Competencia de chistes cochinos
El que cuenta el mas gracioso gana!!! aqui va uno...
HabÃÂ*a una cola de monjitas para entrar al cielo mientras en la puerta San Pedro les iba dando indicaciones...
"Hermana-dice-que es lo peor que usted a hecho en su vida??"y la primera monjita responde"toque un pene con este dedito!"a lo que San Pedro dijo"pues vaya y lavese en esa fuente ese dedito y pase al cielo"
a la segunda monjita le hizo la misma pregunta.. a lo que esta respondio"toque un pene con esta mano"y San Pedro le dijo.. pues vaya y lavase esa mano en esa fuente con agua bendita y pase al cielo.
De repente ve que venia una corriendo desde atras y la frena y le dice a donde va usted? a lo que ella responde: a lavarme la boca antes que Sor Figueroa se lave el CULO!!
EN PLENO MAR UN BARCO LLENOS DE MONJITAS CUANDO DERREPENTE HAY TRES NAUFRAGOS TIPICO UN CHILENO,UN ARGENTINO,Y UN PERUANO, Y LAS MONJITAS LO RESCATARON, PERO LA MADRE SUPERIORA LES DICE A LOS NAUFRAGOS SE QUEDAN PERO CON UNA CONDICION QUE TENEMOS QUE CORTARLE LA TULA, PERO DE ACUERDO A SU TRABAJO EN TIERRA, YA PRIMERO EL PERUANO, LA MONJA LE DICE PERUANO CULIAO EN QUE TRABAJABAS EL PERUANO LE DICE YO ERA CARPINTERO MADRE, LA MONJA PESCA UN SERRUCHO Y SE LA CORTA CARA DURA, YA ARGENTINO VO QUE ERAI CHE MADRE YO ERA CERRAJERO, LA MADRE PESCA UN ESMERIL Y LE CORTA EL CHINO LLORON, YA LE TOCA AL CHILENO, VHILENO EN QUE TRANAJASTE EN TIERRA, EL CHILENO DICE "MADRE YO DONDE VIVO ERA HELADERO ASI QUE VAY A TENER QUE CHUPARLO HASTA QUE SE DERRITA"....
En Un Hotel Habia Un Loco En La Pieza Y Estaba Aburrido, Se Recuesta Y Mira La Biblia (que Era De Propiedad Del Hotel) Y Se Pone A Hojearla, Al Cabo De Un Rato Llama A Recepcion Y Le Dice A La Mina Que Si Puede Venir A Su Pieza, La Mina De Primera Se Molestó, Luego Aceptó. Una Vez La Mina En La Pieza Del Loco Hicieron El Amor () Y En El Cigarro Pos Cacha La Mina Dice: ¿quien Iba A Decir Que Yo Terminaria Hoy En Tu Cama Y En Pelota? El Weon Le Dice: En La Biblia Dice!! La Mina Le Dice: Estay Mas Weon, Como Va A Salir En La Biblia!! El Loco Toma La Biblia La Hojea Y En La Primera Hoja En Blanco Dice: "a La Recepcionista Le Gusta El Pico".. Xd
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Principe
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Dos tatitas conversando……uno le pregunta al otro……ooooyeeee Juan , tu tienes relaciones sexuales… con preservativo?????
Juan le respondió…Chi…apenas se me para asÃÂ* y le voy a poner mas peso!!!!!!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
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Soberana
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Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadÃÂ*sticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorÃÂ*as
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal. Sin erección.............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clÃÂ*toris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: DÃÂ*a Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.
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En el caso de una Mujer:
1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahÃÂ* es muy buena en la cama".
Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al dÃÂ*a siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management (CRM).
5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien
que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oÃÂ*do que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca".
En el caso de un Hombre:
1) Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".
Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley!
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Maestro
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Una madre acude al ginecólogo con sus dos hijas de 13 y 20 años respectivamente.
"¿Qué la trae, por la clÃÂ*nica?", pregunta el galeno.
"Mis hijas y yo, doctor".
"Veamos, cuénteme".
"Doctor, mi hija menor tiene los senos duros como limones".
"¿Cómo? A ver..."
"Mire, doctor".
Y le muestra los senos de la niña.
Después de inspeccionar por cinco minutos, el médico expone:
"SÃÂ*, señora, duritos, duritos, como limoncitos".
"Mi hija mayor, también los tiene duritos, como pomelos".
El facultativo rápidamente inspecciona y luego de diez minutos le comunica a la madre:
"SÃÂ*, señora, duritos, duritos, como pomelos".
"¡Y yo, mire mis senos como melones, duritos, duritos!", dice la madre mientras echa fuera sus senos.
El especialista inspecciona a la madre durante medÃÂ*a hora (con los ojos en blanco, el pobre).
"Doctor, dÃÂ*game ¿que podrá ser?"
"¡No sé, señora...!"
Y agitado continúa:
"Debe ser un mal de frutas, porque ¡mire como tengo el plátano: durito, durito
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Maestro
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Un Cura Recien Salido Del Seminario Es Designado A Una Iglesia , Los Curas Mas Antiguos Para Que Se Pula Lo Mandan A Confesar, El Curita Llevava Su Libro De Penitencia Lo Leia Para Ver La Penitencia Que Correspondia Segun El Pecado, Llego A Confesarse Una Sra Y Le Dijo: Padre E Pecado De Envidia ,el Curita Abrio El Libro Y Busco La Pagina Donde Salia La Envidia Leyo La Penitencia Y Se La Dio A La Sra, Y Asi Lo Hacia Con Todos Los Que Llegaban A Confesarse , Un Dia Llego Una Muchacha Muy Hermosa Y Le Dijo: Padre He Pecado , El Cura Le Prugunto: Que Pecado Hija , Ella Respondio 
adre, Se Lo Chuppe A Mi Pololo Y Este Acabo En Mi Boca ,
El Cura Medio Nervioso Abrio El Libro De Penitencia Y Busco La Penitencia Que Correspondia Por Una Chupada Y
No La Encontro , Se Puso Nervioso Y Justo En Ese Momento Va Pasando Un Cura Antiguo, El Cual Seguro Le Ayudaria A Resolver El Problema Y El Cura Nervioso Y En Un Tono Bajo Le Pregunto : Padre, Padre Ayudeme Cuanto Le Doy A Esta Muchacha Por Una Chupada , El Cura Miro Para La Sacristia Y Le Dijo : Dele 2 Lucas Y Que Salga Por La Puerta De Atras....
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Maestro
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pta sita marcely que buen corazon ese que tiene usted... siempre acogiendo al desvalido
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Maestro
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Un médico se enamora y se casa con una mujer del campo sin mucho estudio.
Un dÃÂ*a la lleva donde sus padres a cenar y en medio de la cena ella se para y dice:
- Ya vengo voy a mear..
El hombre muy avergonzado espera a estar en el hotel y le dice que debe aprender a ser más discreta, que la próxima vez que necesite ir al baño diga "permiso, voy al tocador"...
Una semana después, en la cena de despedida, la joven se levanta y dice:
- Permiso voy al tocador.
Los presentes no dicen nada; el médico muy contento le dice:
- Mi amor, no te demores
Y ella dice:
- No te preocupes, si me demoro, es por que estoy cagando.
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FrÃÂ*o y calor
Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un dÃÂ*a en que hacÃÂ*a un frÃÂ*o del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto
y le dice a la novia:
- ¡Estoy muerto de frÃÂ*o! ¡Ya casi no siento mis manos!
- ¡Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!
La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.
Después de un rato el joven dice:
- ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta.
El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visibles ganas:
- ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frÃÂ*as!
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Maestro
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Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sandwich de queso : $ 250.
Sandwich de pollo : $ 350.
Masturbacion : $ 15.000.
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
-aja?, dice ella con una sonrisa fantastica , ¿En que puedo servirlo?
-Yo queria saber, dice el hombre en un murmullo
si ¿Es usted la que hace las masturbaciones?.
-Si !!! -dice ella con una expresion picara e irresistible-
soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ...
-Bueno -dice el hombre-
entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos CTM ,
porque... yo quiero un sandwich de pollo !!!.
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Maestro
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Era el último dÃÂ*a de trabajo de Juan el Cartero después de 35 años de llevar la
correspondencia al mismo barrio.
Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia entera quienes
lo rodearon y con aplausos lo felicitaron y le dieron un regalo. En la segunda casa
le regalaron una caja de cigarros finos.
En la tercer casa fue recibido en la puerta por una hermosa mujer que vestÃÂ*a un revelador
negligé. Ella lo tomó de la mano y lo llevó hacia adentro, hasta la recámara donde le hizo
el amor desenfrenadamente.
Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina, donde ella le
preparó un gran desayuno: Huevos con tocino, pan tostado, hot cakes, leche y jugo
de naranja. Luego le puso una taza de café caliente. Cuando tomó la taza de café,
se dio cuenta de que abajo habÃÂ*a un billete de un dólar.
"No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido esto," dijo el cartero,
"pero ¿para qué es el dólar?"
"Bueno," dijo ella, "anoche le platique a mi esposo que hoy seria tu último dÃÂ*a y que
deberÃÂ*amos hacer algo especial por ti. Le pregunte que podrÃÂ*a darte, y él dijo:
'¡A joder con él y dale un pinche dólar!'... y bueno, ¡el desayuno fue idea mÃÂ*a!"
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