Moralejas

[Ángel Malo]

Para q aprendamos más de la vida ...

"Una vez... Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar... el crudo frio invernal se la echaba encima y la pobre moriría de frio si nadie lo remediaba.
Entonces, pasó por allí una enorme vaca, que apiadándose de la pobre golondrina, decidió hacer algo para salvarla.
La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado.
Al encontrarse calentita y a gustito, la golondrina comenzó a trinar con todas sus fuerzas.
Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escuchó el trino de la golondrina, se acercó, la desenterró y se la comió"

MORALEJAS:

"1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo"

"2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo"

"3- Si estas en la mierda, a gustito y calentito... ¡¡¡¡ CÁLLATE" !!!!

[MANUELITA]

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

[Padre John Under]

este es mas viejo que la rutina del Dino Gordillo pero no por ellos menos cierto.....

Dos hormigas descansan junto a un riachuelo esperando a que el día
transcurra. En eso, la más pícara de las dos se da cuenta que cruzando
el riachuelo hay una gran canasta con dulces y tortas que una familia
había dejado allí por olvido y comienza a elucubrar cómo demonios
llegar hasta allá cuando, justo en ese momento, pasa por ahí un sapo.
Sin vacilar, la pícara hormiga se dirige al batracio:
"Sapo, ¿nos podrías cruzar al otro lado del riachuelo para así llegar
a esa canasta de allá? Si nos ayudas te daremos un pastel a cambio".
El sapillo accede y las hormigas se suben a su espalda, pero había un
problema que las hormigas no habían considerado: el sapo estaba muy,
pero muy hediondo, tanto que los insectos comenzaron con arcadas y
terminaron vomitando. Ya en la otra orilla, después de pagarle al sapo
lo prometido, la pícara hormiga le sugiere a su amiga:
"No nos subiremos nuevamente a la espalda de ese sapo porque está
insufrible. Mira, con estas tres pajitas que están en el suelo
construimos una barca y nos llevamos las cosas hasta el hormiguero
donde, seguro, seremos proclamadas héroes".
La compañera accede y juntas construyen su barca; pero como colocaron
tantas cosas en la barquita, a mitad del camino ésta se les hundió y
las hormigas murieron ahogadas.
Moraleja:
"Más vale un sapo hediondo que tres pajas mal hechas".

[Valo]

Padre hasta en el humos con su sabiduría milenaria, gracias por tan inspirador relato

[FOREVER DRAGON]

Wuaja, ja,ja...me duele la guata...ja,ja...
...me cagó una moraleja parecida que tengo...pero wena, wena...

[Padre John Under]

apliquenlo a la vida hijos mios.........

[MANUELITA]

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

[FOREVER DRAGON]

El Padre JOHN
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida.

Para y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.

Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:

- Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

- Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo:

- Perdoneme, Hermana, pero, sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo y lee: "Seguid buscando que alli arriba encontrareis la Gloria"

MORALEJA: "Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro."

[Valo]

apliquenlo a la vida hijos mios.........

por supuesto padre seguiremo sus consejos tan pedagogica y coloquialmente entregados

[Padre John Under]

Esto querido feligreses es una norma de vida, leanlo y atesorenlo.....creo que comenzare el nuevo testamente terrenal :

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

Bendiciones
PJF

[Valo]

Esto querido feligreses es una norma de vida, leanlo y atesorenlo.....creo que comenzare el nuevo testamente terrenal :

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

Bendiciones
PJF

Wajajaaaa, pairesito pura sabiduría, si parecemos niños al frente del padre quien da sus enseñanzas.

[Padre John Under]

mas que enseñanza hermano, esta es na reflexion
Había una vez un pequeño sapito que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, EL SAPITO LE DICE: ‘Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!’, y responde el Pajarito: ‘No te dejo, no hay espacio para los dos’. EL SAPITO vuelve a insistir: ‘Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito: ‘Te he dicho que no!’. Llovía cada vez más, y EL SAPITO estaba ya chorreando: ‘Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!’ insistía EL pobre SAPITO. ".. No te lo repito más, si digo que no, es que no’ afirma el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más se moja EL SAPITO, más duro se pone el pajaro.

BENDICIONES

[FOREVER DRAGON]

Estaba tranquila y plácidamente un águila volando el bosque, tenía un poco de hambre...pero nada veía desde los cielos...pensaba...chucha que tengo mala cueaaa...nada, nada...
De pronto vió una zorra corriendo...dirigiendose al cruce de una linea férrea...y sin detenerse ni percatarse que venía el tren...
El águila no podía creer lo que estaba viendo...la zorrita aplastada y triturada por el tren...y los carros seguían triturando al pobre animal, derrepente se percató que entre los rieles del ferrocarril quedaba una pata del maltrecho animal...pensó: si soy lo sufucientemente rápido...podría sacar esa deliciosa patita y darme un festín...
Bajó al lado de la linea del tren y rápidamente, mientras pasaban los carros metió su cabeza y trató de sacar la pata, pero no fue lo suficientemente rápido y una rueda le cortó el pico.

Moraleja: NUNCA PIERDAS EL PICO, POR UN PEDAZO DE ZORRA.

[Valo]

Estaba tranquila y plácidamente un águila volando el bosque, tenía un poco de hambre...pero nada veía desde los cielos...pensaba...chucha que tengo mala cueaaa...nada, nada...
De pronto vió una zorra corriendo...dirigiendose al cruce de una linea férrea...y sin detenerse ni percatarse que venía el tren...
El águila no podía creer lo que estaba viendo...la zorrita aplastada y triturada por el tren...y los carros seguían triturando al pobre animal, derrepente se percató que entre los rieles del ferrocarril quedaba una pata del maltrecho animal...pensó: si soy lo sufucientemente rápido...podría sacar esa deliciosa patita y darme un festín...
Bajó al lado de la linea del tren y rápidamente, mientras pasaban los carros metió su cabeza y trató de sacar la pata, pero no fue lo suficientemente rápido y una rueda le cortó el pico.

Moraleja: NUNCA PIERDAS EL PICO, POR UN PEDAZO DE ZORRA.

Putas pura sabiduría¡¡¡¡¡¡¡

[Padre John Under]

"La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños"

[Ángel Malo]

Y de achaques mueren los pavos.....

[FOREVER DRAGON]

La envidia no es buena, mata el alma y la envenena!!!!...(EL CHAVO)

[Ángel Malo]

*El toro y la hormiga.
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí....

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf

[Padre John Under]

ya que estamos desvirtuando
"....,mi mujer es una perra...."

pluto

[Padre John Under]

Srta Malo, rabo es lo mismo que PILÌN ??

[Ángel Malo]

Pero ese póngalo acá....en el tema de los clasificados y grafitis...

[FOREVER DRAGON]

ya que estamos desvirtuando
"....,mi mujer es una perra...."

pluto

Tú empezaste, Padre Gatica...ja

[charlygranito]

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf

Por eso tengo un Kia.....

Sobre un bosque del sur de Chile iba volando un pájaro carpintero de Canadá,
maravillado ante tal hermosura,de pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también unos quejidos,lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero chileno, trataba de hacer su casa en un árbol,el pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera .

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house,el carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tacatacatacatacataca!!!!ttrrrrrrrrr.......... una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.

El carpintero chileno no lo podía creer,agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Chile , prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

UN AÑO DESPUÉS...


El pájaro carpintero chileno sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a
encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y
unos quejidos... y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su
casa en un árbol pero no podía penetrar la madera .

El chileno le dijo: Amigo... esta vez me toca devolverte la mano,el carpintero chileno cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que
poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel",tomó un poco de vuelo y... katatatatat...ttttrrrrrrr....... kkk-bum!...La mansión!... 8 dormitorios, 5 baños, cocina americana, quincho para asados,horno de barro, logia, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos, mesa de pool, de ping pong y taca taca... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cuál es la moraleja? "Siempre el pico funciona mejor fuera de casa"

[Ángel Malo]

Jjajajajajajja

El pavo y el toro
Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda, y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparó.

Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.

[NIRVANA]

Por eso tengo un Kia.....
""

Y yo a vuestra Hermana... sorry la dejo rebotando en el arco.

Continuando con el tema:


El cuervo y el conejo.

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.

Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.

[MANUELITA]

LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de un riel al otro que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Cuando se dio cuenta del peligro saltó fuera de la vía pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!

La ranita miró para atrás y gritó: '¡mi rabito! ¿Dónde está mi rabito?', miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó:

'¡No! ¿cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren?
¡No puedo dejarlo ahí! ¡Ahora mismo voy y lo recojo!'. Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita ; cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ¡zas! ¡le cortó la cabeza!
MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito

[Zorron]

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
- No cago más.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.

[Es que no tengo plata ...]

guajajaja, varias muy buenas.

[MANUELITA]

Esto es un silogismo pero oculta una moraleja jajajajaja

Beber alcohol mata a las neuronas..
.las neuronas que mueren son las mas débiles..
.si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

[Ángel Malo]

Eeeellla , la silogistica.....

Adán y Eva:
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.